Am avut o zi proasta.

Sunt destul de sigura ca ziua mea proasta s-a datorat faptului ca imi statea prost parul.Prost e putin spun.Are si el zile in care nu pot sa il sufar, in care imi vine sa bag foarfeca in el si sa il tund scurt.Da, sigur din cauza lui..M-am trezit la 7 fara 10(m-a trezit Gabs, de fapt) si la 7.05 eram in statia de autobuz, moarte de somn.
Am urat din tot sufletul ca tocmai astazi se gasise sa stea aiurea..4 ore de seminar de TGD, care nu au fost imposibile, ba chiar mi-au placut.

Stiu, am zis ca am avut o zi proasta, dar nu la facultate.Intre zidurile facultatii, nimic din lumea exterioara nu ma afecteaza: nu imi pasa ca nu merge wi-fi-ul, ca nu am credit sa dau mesaje, ca nimeni nu imi da mesaje.Problemele mele raman pe peron la Eroilor.Nu le iau cu mine in facultate..nici nu as avea timp sa ma gandesc la ele.Sunt atenta si concentrata..

Cand plec de acolo, lucrurile se schimba..Gandurile, nemultumirile, frustrarile mele ma asteapta nerabdatoare la linia 3 si nu am cum sa scap de ele..

da, m-am decis. Il tund scurt..bine, nu chiar foarte scurt..dar mai scurt. poate scurtez si din gandurile care nu imi dau pace lately.

Figure it out

Invatatul tarziu in noapte imi aduce aminte de vara.. de saptamanile pe care le-am petrecut inconjurata de carti si muzica..As putea face chiar greseala de a spune ca nimic nu s-a schimbat.Dar nu am s-o fac.

Nimic nu mai e la fel: vara a fost inlocuita de toamna, geamurile sunt toate inchise, nu se mai aud greierii ca alta data..In mijlocul acestor schimbari puteam eu sa raman la fel? Bineinteles ca nu..ma schimb in fiecare zi fara sa realizez. Ma schimb cu fiecare secunda ce trece si nu pot sa fac nimic sa opresc asta..Si pana la urma de ce as face-o?E ceva normal sa se schimbe in mine lucruri mici astfel incat sa devin cine trebuie sa fiu.Schimbarea nu este radicala, dar lucrurile mici sunt cele care fac diferenta..Doar nu se spune degeaba : The devil is in the details.

Dark side

Fiecare dimineata pare ca incepe la fel: cu mine zdruncinata de tot ceea ce visez in timpul noptii.De fapt, nu le-as numi vise..sunt niste imagini ingrozitor de urate si traumatizante.

Noaptea trecuta am visat atat de urat incat in vis mi-am spus sa ma trezesc...Se pare ca cineva intentiona sa ma ucida( Universul asta chiar incearca sa scape de mine, nu?) si drept urmare alergam sa imi salvez viata. Unde? Prin padure!Interesant este faptul ca, in momentul in care am inceput sa alerg, auzeam o melodie cantata de Cheloo si mi-am zis in vis:"gata, nu ii mai ascult muzica!"Probabil creierul meu a facut o conexiune intre muzica lui Cheloo si barbatul care vroia sa ma omoare, incat ucigasul era Cheloo.Nu, nu era el, era doar un tampit cu probleme pe care l-am impuscat in the end ca sa imi salvez viata.Tot in padure.

Si asta e doar o frantura din ceea ce visez in ultima vreme: oameni de care nu vreau sa imi aduc aminte,crime, pistoale,episoade din minti criminale in care (din nou) cineva incearca sa ma ucida,cutite infipte in spate, conversatii cu oameni cu care nu vreau sa mai schimb vreo vorba ever!

Cum naiba s-au adunat toate la mine in cap in ultima vreme?Si pun pariu ca nu se vor opri aici..imaginatia mea nu are limite..

Trist este ca nu pot sa imi aduc aminte ultima data cand am visat ceva frumos, ceva din care sa nu ma trezesc oripilata, speriata in draci si confuza.Singura explicatie? Visele astea nu fac decat sa reflecte starea mea proasta din ultimele saptamani..

Who You Are.

"Cause sometimes you just feel tired.You feel weak.And when you feel weak, you feel like you wanna just give up.But you gotta search within you, try to find that inner strength and just pull that
hit out of you, and get that motivation to not give up, and not be a quitter, no matter how bad you
 wanna just fall flat on your face and collapse."

Eminem-Till I collapse.

"Obsedat de mandrie,sunt obsedat de onoare."

Dexonline.ro imi spune asa: 

"Orgoliu=mandrie exagerata,vanitate, trufie,ingamfare".Eu as adauga si aroganta pe lista.

Hai sa facem un exercitiu de imaginatie.

Esti bun/a, foarte bun/a in domeniul tau, oricare ar fi el.Excelezi la slujba ta.Oamenii te apreciaza pentru inteligenta ta si pentru bagajul de cunostinte pe care il ai.Nu esti neaparat un om bun, in sensul bibilic al cuvantului, dar esti apreciat/a si respectat/a in schimb.Ai principii solide pe care le respecti cu sfintenie.Esti inconjurat de oameni care ar vrea sa fie ca tine,dar tu esti unul/una singur/a.Te hranesti cu puterea, influenta, aprecierea,respectul si statutul tau in societate, ele reprezentand totul pentru tine.Nimic altceva nu mai conteaza atata timp cat ai respect de sine,cat ai respectul altora, cat ai un statut, putere si influenta.Repet, nimic altceva atata timp cat orgoliul si mandria ta sunt intacte.

Si acum esti pe care sa pierzi tot ce ai, tot ce conteaza pentru tine.Vor sa te dea jos de pe piedestal si sa devii un plebeu.Vor sa te amestece cu oamenii ignoranti,oameni carora nu le pasa cine esti si ce ai facut.Vor sa te umileasca si sa respinga tot ce ai reprezentat vreodata.Totul este pe cale sa se schimbe pentru tine.

Ce faci in continuare?

I caught myself...being someone else.

Tocmai am avut o revelatie! trebuie sa incetez sa fiu patetica. Da, am devenit patetica.Si stau si ma gandesc si nu imi vine nenorocitul ala de moment in care m-am transformat intr-o fiinta care sta si isi face griji, care se simte dependenta de altii, care se teme de ce va rezerva viitorul.

LA DRACU cu asta! Nu pot sa controlez viitorul si nu as face-o nici daca as putea.Vreau sa las viata sa ma surprinda.. sa ma provoace.Cat despre restul, oamenii s-au nascut singuri si vor muri singuri, iar mie nu imi e frica de singuratate.. Nu ma incanta, dar nici nu se cutremura lumea mea la gandul ca la un moment dat in acesta viata voi ridica ziduri atat de mari in jurul meu incat nu o sa mai fie vreo persoana prin jur.
In plus, tind sa cred ca pierd lucrurile si oamenii de care nu mai am nevoie si care nu imi mai sunt folositoare.Asadar, tot raul spre bine.

M-am torturat lately cu mii de ganduri..raspunsul meu astazi: SCREW YOU! Daca va trebui sa iau o decizie, o voi lua pe parcurs, am sa ma distantez un pic de tot si de toate ca sa am o imagine clara cu tot ce se intampla..singurul meu obiectiv pentru moment este admiterea la facultate. restul? sunt sigura ca nu o sa mai conteze in 20 de ani.Poate o sa am norocul sa nu ma mai tina memoria atat de bine pana atunci, adica poate nu o sa mai retin toate detaliile inutile..

Cam asa ceva:

You can't make them love you, but you can show them what they're missing out on.

Don't confuse my personality and my attitude because my personality is ME and my attitude depends on YOU.

dar sunt prea boss ca sa imi pese acum..

Miss Do-it-all-wrong

Imi suna alarma de dimineata.O opresc instinctual.5 minute mai tarziu suna din nou. Nu imi era neaparat somn, dar asta e obiceiul meu: sa incep fiecare zi lenevind inca un pic in pat.De obicei, adorm la loc(de aia imi pun si 15 alarme).Cum a sunat a 3-a ora, m-am ridicat din pat.Visasem ceva, dar nu cred ca era important.Toate visele mele interesante sunt twisted.Am dormit atat de prost in ultima saptamana(prea putin, prea mult in weekend) incat azi am fost chiar incantata de faptul ca ma simteam chiar odihnita.

ceva mai tarziu,Alina imi da un sms si imi spune cat de boss suntem amadoua pentru ca am luat 10,00 la minunea de atestat la engleza.Da, am lucrat mult la el, mereu se modifica cate ceva in word de ma scotea din sarite, am avut super mari emotii la prezentarea lui, dar am fost boss justificand dupa nota mea.Si chiar mi-a placut sa citesc si sa vorbesc atat despre House.Apropo de House, azi am vazut ultimul episod din serial.Nu eram foarte sigura ca vreau sa il vad, dar am zis: sunt pregatita. Nu, nu eram.Nu eram gata sa renunt la House, nu eram gata sa il vad murind.A murit.Sau nu?see for yourselves.

E ultima saptamana din liceu, ma rog, aproape.Clasele sunt goale, toata lumea e pe afara non-stop, nu mai avem chef de invatat.Pe facebook, lumea a inceput deja sa puna poze de la festivitatea de absolvire si sunt imbracati in robe frumoase si stralucitoare si minunate si vreau si eu.Tot liceul asta am asteptat: sa ma imbrac in roba, sa fac cateva poze, sa le spun oamenilor "la revedere" si sa plec acasa.

Pe un ton mai serios,trebuie sa ies curand din starea asta nasoala pentru ca asa nu se mai poate. Gandesc prea mult eu si macar de m-as gandi la chestii filozofice.Nu! Intorc fiecare aspect al vietii mele pe toate partile, incercand sa caut.. ceva. Si sunt atat de multe tampenii!
Adica, mereu am crezut ca nu o sa iau decizii prostesti in fata unei situatii clare: fara nuante de gri.Eh, cand ajungi in situatia aia, lucrurile se schimba.Nasol, dar adevarat.Nu mi-am imaginat ca am sa ma transform in omul care cantareste situatia, minte si protejeaza pentru ca lucrurile sa nu se schimbe in vietile altora, ca in a mea..eh,acolo s-a schimbat totul intr-o clipa blestemata.Dar nu ma gandesc prea des la asta.Ca daca m-as gandi, as simti nevoia sa vorbesc cu cineva si once again, protejez.Pe cine nu trebuie.Pentru ca daca as avea un pic de sens in capul asta, m-as proteja pe mine si nu pe cel/cea care s-ar putea sa imi fi facut ceva. Old story.

Russian Roulette

Nu știu ce e cu mine de vreau să scriu atât de mult.Poate doar încerc să trag de timp ca să nu mă apuc de învățat.Adică totul decurge după un anumit ritual: mă trezesc dimineața,mă duc la liceu, la ore îmi dau seama că trebuie să mă apuc de învățat urgent, chiulesc de la ultimele 2 ore ca să ajung acasă pentru a învăța.Drum lung în 21, aștept 253-ul nenorocit, ajung acasă, mănânc ceva, îmi zic că stau un pic în pat înainte să mă apuc de învățat, poate chiar ma uit la un serial în timpul asta. Orele trec și îmi zic: GATA! a venit clipa! dar nu trece mult până când încep să sun oameni, că sunt nelămurită în legătură cu anumite lucruri, și o dăm din una în alta și stau pe Facebook în timp ce vorbesc la telefon(multitasking). E incredibil, dar chiar aș face orice ca să nu mă apuc de învățat. Maine am teza la romană.Nu era mare lucru sa învăț 4 opere într-o zi.Dar cum este deja ora 6.40, după 2 probabil o să mă plictisesc..A naibii treaba!

Ruse și-a  luat astăzi un fel de "la revedere" de la noi.A avut inspecție, care a fost genială, și ne-am distrat super mult.Am aplicat metoda Mosby pe 3 dintre colegii mei și ce să vezi? Chiar funcţionează. La sfârşitul orei am compus cu toţii un poem Dada, după cum ne era tradiţia.Nu îmi aduceam aminte ce am scris în cel de la începutul clasei a 11a, dar Ruse a spus că îşi aminteşte sigur că se numea ADVENTURE.Cel de azi s-a numit JOY.Draguţă ca întotdeauna, Ruse ne-a urat chestii frumoase pentru viitor, viitor de care îmi este atât de frică.(da, fear a fost cuvântul cu care am contribuit la poem)

Enough for today.Gotta go back to Ilie Moromete.

hello.goodbye?!

A venit astazi ca un soc pentru mine cand am realizat mai mai sunt 6 saptamani si termin liceul.Suna foarte ciudat, dar eu mi-am petrecut 12 ani din viata in scoala si planuiesc sa mai petrec cel putin inca 4 ani intr-o institutie de invatamant.

Imi aduc bine aminte de prima zi de scoala din clasa a 12-a cand am spus:"bine, hai s-o facem si pe asta ca sa terminam o data."Si acum..terminarea liceului e ceva ce va avea loc in viitorul apropriat, foarte apropriat.Nu, nu am regrete de ultime clipe, dar e stranie senzatia.Trebuie(din nou) sa o iau de la capat.Bine, nu sunt nici genul de persoana ce sta mai mult decat trebuie intr-un singur loc.De aceea am decis in clasa a 8-a sa aleg un liceu ce pare sa imi ofere mai multe oportunitati decat sa continui sa merg in liceul care era aproape de casa, deja cunoscut.Eram deja obisnuita cu atmosfera, cu profesorii,iar majoritatea fostilor mei colegi au ramas in Babes( nu ca mi-ar fi pasat prea mult de asta la momentul respectiv).De multe ori am spus ca nu inteleg de ce au ramas in numar asa de mare in acelasi loc( bine, nu vreau sa zic ca unii chiar s-ar fi descurcat foarte bine in alta parte) ,dar totusi.Dar ei nu sunt eu.Eu am nevoie de provocari, iar faptul ca porneam de una singura intr-un loc necunoscut a fost exact ce am avut nevoie in perioada aceea atat de..tulbure.Trebuie sa imi testez intotdeauna limitele si sa incerc sa le depasesc, iar eu asta am facut in Cosbuc.Am luat-o de la capat, m-am chinuit sa ma adaptez(putin, dar m-am chinuit) si mi-am dat seama ca nu trebuie sa fiu cine nu sunt.Nu mi-a pasat prea tare(aproape spre deloc) sa ma fac placuta de altii, sa incerc sa leg relatii sau ceva.Exceptia de la regula a fost Alina, bineinteles, si nu am avut nevoie de nimic mai mult.

Liceul se termina.Nu pot sa spun ca mi-a placut in mod special.Nu, nu a fost chiar un chin sa stau in Cosbuc 4 ani..4 ani. Stranie senzatia asta..fooarte stranie.Acum 4 ani...

Rehab

"Iubirea mea pentru el e asemeni stâncilor eterne de sub pământ: nu prilej de încântare, ci necesitate."

In iulie 2010,scriam asta: "Breaking My Own Heart" in urma unui vis absolut fantastic.Si unele parti din ce am scris atunci se potrivesc de minune in situatia in care ne aflam acum.Modul in care te tin la distanta.Gandurile pe care le ascund.Cuvintele pe care nu le spun niciodata,desi le am intiparite in minte si in suflet atat de tare incat ma dor.

Ti-am spus ca esti prea implicat,mult prea implicat pentru propriul tau bine.Cred asta cu tarie.Insa nu esti singurul..Daca nu as fi la fel de implicata, nu as gata sa fac un compromis,nu as incerca sa renunt la toate sistemele mele de aparare,care ma vor lasa defenseless in cele din urma.Dar o voi face sau cel putin voi incerca sa o fac.Desi e o voce in capul meu care imi spune ca sunt pe cale sa fac cea mai uriasa greseala din istoria universului pentru ca voi ajunge sa ma distrug pe mine,am de gand sa o ignor..Vocea nu ma mai cunoaste..probabil inca ma crede fetita de 4 ani pe care a trebuit sa o apere de o lume pe care nu o vroiam..vocea o sa taca pentru moment..trebuie sa taca..pentru ca nu am de gand sa comit aceleasi greseli ca si Catherine..pentru ca te iubesc.

Playing with fire

Adam Levine canta "Goodnight, goodnight".Angie imi povesteste despre viata ei fantastica si despre cat de prosti sunt baietii in clasa a 7-a.Iar pe mine ma doare capul..si ma gandesc la vara.este singurul lucru la care ma gandesc mai mult decat admiterea la facultate.Cred ca nu exista secunda din zi in care sa nu ma gandesc la vara.
 
Am visat foarte funny aseara.Am visat-o pe Jimmy,dupa pe Anutza( cu care m-am intalnit in Colentina azi).Am visat ca eram in ora de latina si ca vroiam sa fumez un joint cu Alina.Si Serban a scos din buzunar o pachet ce continea minunata iarba si ne-am apucat de fumat in timpul orei.Asa vis? Ne strangea Balasa de gat daca faceam asa ceva in timpul orei.Funny,funny.

Cateodata am impresia ca nu am sa termin niciodata de invatat,ca nu am sa reusesc vreodata sa ajung la zi cu materia si imi vine sa fug departe,departe.Dar mai e putin si totul se va termina,indiferent de rezultatul muncii mele.

Ps: 11 <3

Rolling in the deep

 

 

Without a soul my spirit's sleeping somewhere cold.

Atunci cand pornesti pe un drum, e destul de greu sa te intorci la felul in care erau lucurile la inceput.In permanenta ceva se schimba.Deci,chiar daca vei fi indeajuns de puternic incat sa recunosti ca ai pornit pe un drum gresit si vei reusi sa te intorci, exista marea sansa sa nu mai gasesti nimic in locul in care te-ai intors pentru ca,guess what? Totul se schimba.mereu,la infinit,fara incetare.As putea chiar sa spun ca singura constanta din viata noasta este schimbarea.Dar schimbarea nu este neaparat in bine,asa ca nu va pacaliti pe voi,nu va lasati inselati de perdele de fum,in spatele carora se afla "nimicul" gata sa te invaluie.

si,cum treci prin schimbare sau schimbarea trece peste tine, nu o sa fii niciodata la fel.Esti in continua transformare, esti intr-o continua lupta cu tine,curios sa vezi care dintre voi ramane in picioare pana la sfarsit.

deci,ca sa fie clar, unele lucruri te schimba,iar altele te cam termina incet-incet, pana vei ajunge sa spui: nu voi mai fi niciodata cum am fost ieri..